Zatrubi, ako volis Isusa

Zatrubi, ako volis Isusa Nedavno sam prolazio kraj jedne knjizare s knjigama religioznog sadrzaja i zapela mi je za oko auto-naljepnica: Zatrubi, ako volis Isusa!? Bio sam dobro raspolozen i buduci da sam upravo dolazio s uspjesnog nastupa crkvenog zbora, kupio sam naljepnicu i nalijepio je na svoj auto. Covjece, bas sam sretan sto sam to ucinio! Ovo sto cu vam sada ispripovijediti spada u ono najdivnije sto sam ikad dozivio. Stajao sam pred crvenim svjetlom na semaforu i dok sam razmisljao o Gospodinu i Njegovoj dobroti, upalilo se zeleno svjetlo bez da sam ja to primijetio. Na srecu bio je tamo jos netko tko je volio Isusa, jer da taj nije zatrubio, ne bih to bio nikad primijetio. Primijetio sam, naime, kako MNOGO ljudi voli Isusa! I dok sam tako stajao, poceo je tip iza mene trubiti kao divlji i nagnuo se kroz prozor svog automobila i zavikao: Za Boga miloga, kreni! Kreni!? S kojim zanosom je taj covjek volio Isusa! Onda su svi poceli trubiti, pa sam se i ja nagnuo kroz prozor i mahnuo i nasmijesio se svim tim vjernicima. Cak sam i vise puta zatrubio da bih na taj nacin i ja bio dionikom njihove ljubavi. Onda sam ugledao jednog covjeka koji mi je domahivao s ispruzenim srednjim prstom. Upitao sam svoju kcer na zadnjem sjedistu sto to znaci, a ona mi je odgovorila da je to najvjerojatnije neki havajski pozdrav srece ili tako nesto. A ja jos nikad prije nisam sreo nekoga s Havaja, pa sam na isti nacin uzvratio pozdrav. Moja kcer je pukla od smijeha. Ocito je i ona uzivala u tom religioznom iskustvu. Neki ljudi su bili toliko obuzeti radoscu trenutka da su izasli iz svojih automobila i dosli k meni. Kladim se da su htjeli znati koju crkvu posjecujem ili su jednostavno htjeli sa mnom zajedno moliti, ali sam upravo u tom trenutku primijetio zeleno svjetlo na semaforu. Zato sam jednostavno jos jedamput smijeseci se domahnuo svojoj braci i sestrama i odvezao se. Onda sam primijetio da sam ja bio jedini auto koji je uspio prijeci krizanje prije nego se ponovno upalilo crveno. Bio sam malo zalostan jer sam morao ostaviti sve te dobre ljude nakon toliko bozanske ljubavi koju smo zajednicki uzivali. Zato sam malo usporio, jos jedamput se nagnuo iz auta i pozdravio ih posljednji puta havajskim pozdravom srece udaljavajuci se od raskrsca.

 

Najljepsi stihovi Turbo Folk-a!

Najljepsi stihovi Turbo Folk-a! 1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku! 2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv! 3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni! 4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi! 5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti! 6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam! 7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako! 8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene! 9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu! 10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin! 11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci! 12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema! 13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi. 14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne. 15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode. 16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male! 17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata! 18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice! 19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja! 20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi! 21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor! 22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam! 23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba 24. Plitak potok, a voda duboka...!!! 25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura. 26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao! 27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista! 28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne. 29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas! 30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa! 31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama! 32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom! 33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati! 34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika! 35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko! 36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu! 37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja! 38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani! 39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve! 40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila! 41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce! 42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava! 43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici! 44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami. 45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete. 46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas. 47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas! 48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile! 49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota! 50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno! 51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna! 52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok! 53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi! 54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro! 55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.

 

Prirucnik za uporabu muzeva

Muza ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi zato: 
1. Treba ti i za drugi put. 
2. Mozes ga davit jos ponekad. (sto je isto ko gore, al valja ponovit) 
3. Ponekad posluzi i za nekaj drugo osim kao meta davljenja. (nosit smece, teski radovi, gurat namjestaj itd.) 
4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i carape!!!) 
5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. Moj jako suvereno raspravlja o kompovima. A, kad treba promijeniti zarulju... frka! 
6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno. 

Prirucnik za uporabu muzeva: 
1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji! 
2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je ostalim visokim primatima u koje spadaju i ljudi jednom do dvaput godisnje, u doba parenja. 
3. Mukarci su jednostavni. 
4. Kompliciraju samo oko tehnike jel se moraju pravit vazni! 
5. Uvijek sve bolje znaju od nas! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.) 
6. Kompliciraju oko tehnike da nas impresioniraju. (sto je isto ko tocka 4. al je bitno upamtiti) 
7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jel ce pozelenit. 
8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet. 

Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jel u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore ) 
I ono bitno: 
NE kupovat muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva! 

Tecaj za muskarce

Tecaj za muskarce Tecaj ce se odrzavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih! Popust ce biti samo za one koji se budu odlucili za sva predavanja. Pedagoski cilj tecaja je: informacijski tecaj koji ce osposobiti onaj dio muskog mozga za koji oni ne znaju da uopce postoji! Modul 1: obavezni tecaj 1.nauciti zivjeti bez mame (2000 sati) 2.moja zena/cura nije moja mama (350 sati) 3.razumjeti da je nogomet samo sport (500 sati) Modul 2: zivot u dvoje 1.imati djecu i ne biti ljubomoran (50 sati) 2.prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati) 3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati) 4.ne urinirati pored/oko wc skoljke (100 sati + prakticni dio s video snimkama) 5.razumjeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati) 6.kako doci do kosa za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati) 7.kako prezivjeti blazu prehladu bez dramatiziranja (100 sati) Modul 3: slobodno vrijeme 1.ispeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticki dio) 2.probavljati hranu bez riganja, dok za to vrijeme ona pere posudje (prakticni dio) Modul 4: tecaj kuhinje 1.stupanj (pocetnici!): kuhinjski aparati (ON ukljuci- OFF iskljuci) 2.stupanj (napredni!): moja prva Podravka juha bez suvisnih posuda i zagorjelog lonca + prakticni dio: zavrijeti vodu prije dodavanja spageta. MALO TEZE I DUBLJE TEME Zbog kompleksnosti i zahtjevnosti tema dovoljno je da se upise barem 8 kandidata. Tema 1: pegla - od perilice do ormara...taj misteriozni proces (500 sati + prakticni dio) Tema 2: opasnosti pri punjenju posudice za led (demonstracije i video snimke) Tema 3: ''Ti i elektronika'': ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravak (cak i za ona osnovna) Tema 4: zadnja znanstvena otkrica: kuhinja i odnosenje smeca ne prouzrocava impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriju) Tema 5: nije protuzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku Tema 6: ''Raste li toalet papir na roli za toalet papir ?'' Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc skoljke...korak po korak'' (prakticni dio + video konferencijaa s Harvardom) Tema 8: ''Zasto nije potrebno vjetriti s plahtom kada prdnes?'' (praksa u parovima) Tema 9: i muskarci vozaci mogu pitati prolaznike za smjer i nece izgledati smjesno (uvjeravanja) Tema 10: deterdzenti: doziranje - upotreba (prakticni dio; prvo u laboratoriju da ne bi slucajno uneredili stan) Tema 11: stroj za pranje rublja/posudja...bezgranicna zagonetka Tema 12. osnovna razlika izmedju kosa za prljavo rublje i poda (laboratorijski pokus) Tema 13: ''Muskarac kao suvozac: Da li je genetski moguce da ne govori i upozorava kad ona parkira?'' Tema 14: ''Da li salica od kave moze sama preletjeti do sudopera?'' (prakticni dio vodi David Copperfield) Tema 15: nadprosjecna komunikacija: mentalne vjezbe za razumjevanje da je nesto u polici, a da ne pitate ''u kojoj polici i u kojem ormaru!''

Crna kronika Jutarnjeg lista (2007), zlocin kakav se ne pamti!

Crna kronika Jutarnjeg lista (2007), zlocin kakav se ne pamti! SINJ - Sinjska policija se u nedjelju poslijepodne nije mogla nacuditi kada su u mjestu Jabuka kod Trilja na predjelu Gaz zaustavili Antu Gusica (28) iz Graha koji se nalazio na jednim od dva upravljaca dvobojne neregistrirane Zastave 128 koju je mladic sastavio od dva prednja kraja. (go-mrav napomena: LJUDI!!!!! Od dva PREDNJA KRAJA!!! (da ju je bar sastavio od prednjih pocetaka :))), mozda nebi bio kriv:))) Mladi "inovator" iz Graha je otkupio dvije Zastave, prepilio ih i spojio u sasvim novi, jos nevidjen model. Gusiceva Zastava tako ima dva prednja kraja s dva upravljaca, dva motora i dva broja sasije, cime je usput pocinio neko kazneno djelo ili prekrsaj, no u sinjskoj policiji nisu sigurni za sta ce ga goniti. Ovako nesto jos nisu sreli, a zakon nije predvidio slicnu situaciju. Kazu, sigurno ce podnijeti odgovarajucu prijavu, no jos ne znaju koju. Policajcima je u nedjelju Gusic uredno pokazao dvije prometne dozvole i dvije knjizice vozila. A. Kuzmic i V. Peric

Oglas iz Beograda Ukraden fiat 128/PEGLA

Oglas iz Beograda Ukraden fiat 128/PEGLA Sto ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene??? Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce??? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala??? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila!!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, kurca mi se napusi!!! Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas stare potrosene rezervne u gepeku). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, iako bi ja zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo! Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! Mater ti se parila s veprom pa da posere jos jednog takvog istog ko sto si ti. P.S . Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

ZADACNICA U RUDJERU

ZADACNICA U RUDJERU Boja koja me nosi Boja koja me nosi nije odredjena i ovisi o mom raspolozenju. Boje koje me mogu uvijek oraspoloziti su plava i zelena. Odlazak u prirodu i mozak na pasu. To je najbolji odmor. Plava boja jedna od najdrazih mozda i najdraza - podsjeca me na more, nebo, tramvaj i Dinamo. Svaka boja ima nesto u sebi i utjece na nas (ovisno o raspolozenju). Boja koju nevolim je crna bas poput ovog 0,7 mm rapidografa odmah me podsjeti na strah, smrt (nesto lose). Valjda zbog tog crnog (strasnog) rapidografa neznam sto da pisem zato cu umjesto ovog crnog rapidografa pisati bijelim ... Pa krenimo

pitanja tinejđera Lastanu ...

Dragi Lastane, :-) * - Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa? * - Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna? * - Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. Sto da radim? * - Imam 15 god i idem u 1.razred srednje skole. Ostala sam trudna s deckom s kojim se zabavljam par mjeseci. Da li da rodim sad il kad zavrsim skolu????

Nekoliko savjeta za zene

Nekoliko savjeta za zene 1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene. 2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra. 3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve! 4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani. 5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju. 6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati. 7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu. 8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!" 9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio. 10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci. 11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti. 12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put. 13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama". 14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

Sto kazu profesori o braku

Sto kazu profesori o braku PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA: BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica. PROFESORI MATEMATIKE: ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat. PRAVNICI: Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca. LIJECNICI: ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza. INZENJERI: ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija. EKONOMISTI: ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ. MUZICARI: ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

 

Pismo muzu kompjuterasu

Pismo muzu kompjuterasu Dragi muzu, Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema. Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe. Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter. S ljubavlju, tvoja žena.

Kad vas policija zaustavi...

Kad vas policija zaustavi... Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari: 1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj. 3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom. 9. Ako kaze ne, pocni plakati. 10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima. 11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima. 12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkisima. 14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim." 15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak. 17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 18. Nek ti sve objasni dvaput. 19. Ponovi potiho sve sto on kaze. 20. Pricaj sam sa sobom. 21. Probaj mu prodati svoj auto. 22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto. 23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed. 24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku. 25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta. 27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente. 28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati. 29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka. 31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu" 33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu. 34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe. 35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku 36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan. 37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma. 38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu. 39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite. 40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo? 44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice. 45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan! 46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu? 47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti. 48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

dječiji aforizmi

Djecji aforizmi Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Veceras cemo dobiti ili proljev ili batine! Ne razumijem zasto se mama toliko ljuti sto sam razbio vazu. Ionako je vaza bila kineska, a ne nasa! U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca! Baka nam je otisla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inozemstvu! Pogodili smo loptom susjedovu ženu. Sad nam je susjed glavni sponzor. Nasoj susjedici mama gleda u salicu, a tata u noge! Moja sestra je opet položila razred odlicnim uspjehom - sve same petice. Ona to meni namjerno radi! Ujna Mica je opet u drugom stanju. Njoj je drugo stanje u stvari prvo! Mami i tati danas je godisnjica braka. To svi znamo osim tate. Kad se mama i tata zakljucaju u spavacu sobu ja u narednih sat vremena mogu raditi sto hocu. Sto ja volim taj seks! Pitao sam tatu zbog cega on brije bradu a mama noge. On kaže da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.

dnevnik jedne plavuše

Iz dnevnika jedne plavusice: HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU! Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno. Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo! 8. ozujka Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti. Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja. 12. ozujka Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim. 14. ozujka I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti. 22. ozujka Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi. 30. ozujka Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat. 10. travnja Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci... 19. travnja Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!! 26. travnja Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil! 3. svibnja Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje. Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

MUSKARCI I MOZAK

MUSKARCI I MOZAK Ovo je zaista bilo u Lyonu (valjda, tako su nam rekli), da se ljudi ne bi dosadjivali dok cekaju u koloni, a u prijevodu znaci: Pismo muskarcima: Prvi stitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zastitna kaciga za voznju motorom 1974 god. Muskarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak vazan. Potpis: Zena

 

za ljubitelje igara preporućam igru SUDOKU

Uputstva:
1. Odaberite tezinu igre (hard, normal, easy) i ako je potrebno klik na "New Game" 
2. Kliknite na polje u koje zelite upisati broj... to bi bilo to :) 
Upisite brojeve u prazne kvadrate. 
U svakom manjem kvadratu moraju biti brojevi od 1 do 9 bez ponavljanja. 
Takodjer u svakom vodoravnom i okomitom redu moraju biti brojevi od 1 do 9, takodjer bez ponavljanja. 
(matematika nema veze s igrom - nema nikakvih zbrajanja, oduzimanja, mnozenja...) 

Instructions:
Sudoku is a mind game and a puzzle that you solve with reasoning and logic. 
Fill in the grid with digits in such a manner that every row, every column and every 3x3 box accommodates the digits 1-9, without repeating any. 


VAZNO: Igricu mozete spremiti ("save this game") pa dovrsiti drugi puta kada se spojite na web ("reload saved")

Sudoku Difficulty  Hard  Normal  Easy  Style  Paper  Classic  Rainbow  Live Hints  Pick Pen 00:18