četvrtak, 13. siječnja 2011.

zanimljivosti iz svijeta 1

Svakog minuta proda se jedan "šanel 5"
Čuveni parfem, nastao davne 1921, i dalje privlači i omamljuje, a istraživanja govore da svakih 55 sekundi nađe novog kupca u nekom kraju sveta.
12.01.2011 22:55 » Opsirnije...

Amerikanki grudi teške 23,5 kilograma mjesečno narastu 2,5 centimetra
Amerikanka Chelsea Charms je vlasnica najvećih umjetnih grudi na svijetu. Chelsea tvrdi da joj grudi mjesečno narastu 2,5 centimetra, a zajedno teže 23,5 kilograma, što je pola njezine težine.
12.01.2011 13:35 » Opsirnije...

Fejsbuk: Siromašak Netenjahu objavio platu
Izraelski premijer objavio je na društvenoj mreži da kuči donese 3.266 evra mesečno. Komentari na Fejsbuku se se kreću od "zašto tako malo" do "nema li šta pametnije da radi".
11.01.2011 10:42 » Opsirnije...

srijeda, 12. siječnja 2011.

pogledajte još novih zanimljivosti

I Životinje Obožavaju Internet

Bio to Facebook, Youtube, Myspace, Twitter... ili pak neka druga stranica - iz priloženih fotografija vidimo da i životinje itekako vole vrijeme provoditi na netu i biti stalno online. Predlažem da pogledate zabavne fotografije životinja za računalom koje smo pripremili za Vas.

Najmanje poštansko pismo na svijetu

Ako želite iznenaditi svoju bolju polovicu za Valentinovo ili pak neku drugu prigodu, jako dobra ideja je da joj pošaljete ljubavno pismo. Naravno, ne mislim na klasično ljubavno pismo već na najmanje pismo na svijetu. Sada se vi pitate gdje se može kupiti takvo pismo, kako ga napisata kada je presitno... U San Franciscu nalazi se najmanji poštanski ured na svijetu. Ako se odlučite za ovakvu uslugu, osoblje će Vam ukrasnim slovima napisati željeni tekst na pismo, pažljivo staviti u omot i zapečatiti sa minijaturnom bio markom. Nakon toga, pismo će biti dostavljeno željenoj osobi. Kreativno, nema šta.. :)

15 Fenomenalnih Fotomontaža

Fotomontaža je zapravo tehnika kombinacije više fotografija kako bi se na kraju dobila jedinstvena slika to jest fotografija koja u većini slučajeva nema veze sa stvarnosti. Upravo u današnjem članku predstavit ćemo Vam 15 fenomenalnih fotomontaža. Predlažem da pogledate fotografije koje smo pripremili za Vas.

Kada Životinje Mutiraju

Mutacija je trajna (i nasljedna, ako se dogodila u spolnoj stanici) promjena genetskog materijala stanice, tj. DNK ili RNK. Uzroci su mutacija mnogobrojni: greške pri umnožavanju genetskog materijala u procesu stanične diobe, izlaganje vanjskim čimbenicima poput radijacije, različitih kemijskih spojeva ili virusa te programirane ("namjerne") mutacije tijekom mejoze ili imunološkog odgovora. Današnji člank predstavit će Vam 15 mutiranih životinja. Ima tu svega... od kornjače i zmija sa dvije glave do žirafa sa deformiranim vratom. Predlažem da pogledate fotografije koje smo pripremili za Vas.

13 Najčudnijih kontaktnih leća na svijetu

Kontaktne leće su korektivne, kozmetičke, ili terapijske leće stavljene na rožnicu oka. Moderne meke kontaktne leće su izumili češki kemičari Otto Wichterle i Drahoslav Lim, kao i prvi gel koji je korišten kao materijal za njihovu izradu. Kontaktne leće obično služe korektivnoj svrsi kao i uobičajene naočale, ali neke su lagane i na prvi pogled nevidljive - mnoge komercionalne leće su blijedo plave boje sto ih čini vidljivijima kad se urone u tekućine za čišćenje i pohranu. Neke kozmetičke leće su namjerno obojene da bi izmijenile boju oka. U današnjem članku predstavljamo Vam 13 najčudnijih kontaktnih leća na svijetu.

10 najluđih i najkreativnijih zvona na vratima

Imate zvono na vratima? Kakve je boje? U današnjem članku predstavit ćemo Vam 10 najkreativnijih zvona na vratima. Neka će poslužiti za tjeranje gostiju, a neka za privlačenje! Ovisi o vama...i vašim gostima! Predlažem da pogledate foto galeriju.

Photoshop katastrofe koje su obilježile 2010. godinu

U današnje vrijeme svi misle da znaju raditi u Photoshopu. Nažalost, misliti je drek znati! Dokaz tome su i najžešće Photoshop katastrofe i pogreške koje su obilježile 2010. godinu. Te se pogreške ne viđaju više samo na naslovnicama modnih časopisa nego i kod jako ozbiljnih medija. Web Stranica Photoshop Disasters složila je listu najgorih Photoshop katastrofa u 2010. godini. Kao najgora katastrofa izabrana je ona kada je Egipatski list Al-Ahram postavio svoga predsjednika Hosni Mubaraka da bude ispred domaćina Baracka Obame jer im nije bilo drago što je u stvarnosti bio zadnji. Predlažem da pogledate fotografije i dobro se nasmijete.

13 Najčudnijih kontaktnih leća na svijetu

Djevojčica rođena 11.1.´11. u 1:11 sati

Foto: Ilustracija

PREMA riječima numerologa jučerašnji je dan, 11. januar 2011. ili 11.1.'11., bio povoljan dan za želje jer broj jedan simbolizira uspjeh: "Primarno, broj jedan zaslužan je snažnu volju, pozitivnost i čistu energiju". Upravo na taj datum u 1:11 sati u američkoj saveznoj državi Minnesoti na svijet je došla jedna djevojčica.

Amy Zeller i Codjo Mensah iz Eagana kći Floru Mensah dobili su u iznimno sretnom trenutku, a ponosna mama je američkim novinarima kazala: "Gledali smo na sat koji je odbrojavao i beba se rodila baš u pravi čas". Malena Flora na svijet je došla u bolnici u St. Paulu, a i ona i njena majka nakon poroda osjećaju se dobro.

Zatrudnila dok je imala preko 200 kila

Početak | Zabava | Zanimljivosti

Zanimljivosti

Zatrudnila dok je imala preko 200 kila: Nekad najdeblja britanska tinejdžerica postala mama

Gemma Howes u svojoj je zemlji dugo bila poznata kao najdeblja tinejdžerica, koja je sa 17 godina imala nevjerovatnih 250 kilograma.

Širok čak 8 cm: Nijemac ima najveći jezik na svijetu?

ZANIMLJIVOSTI

Širok čak 8 cm: Nijemac ima najveći jezik na svijetu?

Daniel Brösel (21) iz njemačkog mjesta Burg Stargard ima jezik širok osam centimetara, piše Bild. Navodno bi mogao ući u Guinnessovu knjigu rekorda. Daniel tvrdi kako rekord najvećeg jezika drži Australac Jay Sloot. Njegov je širok 7,9 centimetara. ...

opširnije »

FOTO / 20 kilograma dole: Nevjerovatno šta je učinila od tijela u samo par mjeseci

ZANIMLJIVOSTI

FOTO / 20 kilograma dole: Nevjerovatno šta je učinila od tijela u samo par mjeseci

Nakon što je prošlog ljeta vidjela svoje fotografije u bikiniju, britanska voditeljica TV prognoze Clare Nasir odlučila je poraditi na sebi i uspjela – u par mjeseci izgubila je 20 kilograma i stanjila struk za 30 centimetara....

opširnije »

nekoliko zanimljivih videa

VIDEO: Jeste li vidjeli smješnijeg golog muškarca?

Fenomen ljudi koji imaju potrebu pokazivati svoje genitalije po tramvajima, pothodnicima i trgovima zna uzrujati i naljutiti. Ali, ovo što ćete imati priliku vidjeti daleko je od toga.

VIDEO: Put oko svijeta za 17 minuta

Kako izgleda rana jutarnja šetnja ulicama 19 svjetskih gradova, od Istanbula u Turskoj do Fesa u Maroku, zabilježeno je nevjerovatnom 17 minuta dugom filmu, koji je japanski korisnik sa pseudonimom Egawauemon postavio na popularni Youtube sajt.

VIDEO: Nadarena pudlica svira klavir i zavija u ritmu

Preslatka pudlica stala je za klavir i svima pokazala svoje muzičko umijeće., navodi 24sata.hr.

VIDEO: Nepoznati počinitelji obojili rijeku u zeleno

Nepoznati počinitelji obojili su rijeku Goldstream u Kanadi u fluorescentno zeleno. Lokalne vlasti kažu kako nema opasnosti ni za ljude ni za životinje.

FOTO / VIDEO: Grudi joj svaki mjesec narastu po 2,5 centimetra i teže 23,5 kg

Amerikanka Chelsea Charms (34) tvrdi da joj grudi mjesečno narastu 2,5 centimetra i ne prestaju bujati.

Pseća dijeta: Tri dana jeo samo pseću hranu pa smršao tri kilograma

Nutricionist Mike Konowalski iz Las Vegasa tvrdi da je lakši za tri kilograma jer je tri dana jeo samo pseću hranu, piše Daily Mail.

Uzbuđena takmičarka voditelju pokazala gaćice!

Početak | Zabava | Zanimljivosti

Zanimljivosti

Njemačka verzija kviza "Ko želi biti milioner": Uzbuđena takmičarka voditelju pokazala gaćice!

Uzbuđena takmičarka voditelju pokazala gaćice.

Dnevnik tek udate plavuse

Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

DA LI STE OVISNI O INTERNETU ?????

Ovisnik o internetu 1

-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb "back"
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu

Ovisnik o internetu 2

Vi ste ovisnik o racunalima...

ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao "mylady@home.wife
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu
ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu
ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala
ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je
ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka
ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno
ako tipkate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis
ako se vec treci put ovaj tjedan ne mozete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehnicari
ako Vam racunalo vise kosta od auta
ako znate sto znaci "http:/"
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.

Ovisnik o internetu 3

Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja... Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem...
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.hr/.
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.
6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!".
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

Kako sacuvati brak

Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.
Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.
Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.
Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.
I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA.
I za kraj:
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.

Prvi znaci da imas problema s alkoholom

- Gubis u svadama s nezivim predmetima.
- Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
- Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padas s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis.
- Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
- Roseanne ti se cini lijepom.
- Svake veceri ti se sve vise svida susjedova macka.
- Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case.
- I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci.

Kad mi muskarci uredjivali Cosmopolitan

P: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam.
O: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimljivo, ali to muskarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini rucak.

P: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom.
O: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun, mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguce.

P: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi?
O: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.

Kratak tecaj engleskog jezika.

1. lekcija: predstavljanje

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

2. lekcija: osobna imena i imena zemalja

George Bush, Jr: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I1m telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the newleader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Molitva na poslu

Daj mi spokojnost prihvacanja stvari koje ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti, i mudrost da sakrijem tijela ljudi koje sam danas morao ubiti jer su me izivcirali.
Takodjer, pomozi mi da pazim na noge na koje stajem danas, posto iste mogu biti povezane na guzicu koju cu mozda sutra morat 'ljubit'.

Pomozi mi da na poslu uvijek dam 100% od sebe...
12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% cetvrtkom
5% petkom

I pomozi mi da se sjetim....Kad imam zaista los dan i ljudi se trude da me zajebavaju, da je potrebno upotrijebiti 42 misica da bi se namrstio, a samo 4 da bih im pokazao srednji prst i rekao im da mi popuse!

Amen!

Sto cu biti kad porastem-Pero (7 godina)

Sto cu biti kad porastem

Kad porastem zelio bih da budem inzinjer jer je to zanimljiv i lak posao. Zato ima ovoliko inzinjera a i svaki dan ih je sve vise. Inzinjeri ne moraju da idu puno u skolu. Oni moraju da nauce programske jezike da bi znali kako da pricaju sa kompjuterima. Mislim da moraju znati citati da bi znali sta se dogodilo kad se sve pokvari.

Inzinjeri moraju da budu hrabri da ih ne bi bilo strah kad se sve pokvari vise nego sto je moguce ili kad moraju da pricaju stranim jezikom da bi znali sta da rade.

Oni isto tako moraju da imaju dobre oci da bi vidjeli kroz suknju i da ih nije strah zena koje rade sa njima u kancelariji posto oni rade zajedno.

Svidja mi se i plata koju dobijaju. Oni dobiju vise para nego sto mogu da potrose. To je zato sto svi misle da inzinjeri imaju tezak posao osim inzinjera koji znaju da je taj posao lak.

Nema puno toga sto mi se ne svidja osim sto zene vole inzinjere i hoce da se udaju za njih pa oni moraju da ih tjeraju da im ne bi smetale.

Nadam se da necu biti alergican na prasinu u kancelariji tako da mogu biti inzinjer. Ja budem bolestan od naseg psa. Ako budem alergican na prasinu u kancelariji onda ne mogu biti inzinjer nego moram raditi.

Pero (7 godina)

za sve moje prijatelje - KVIZOVI, ZEZALICE, TESTOVI - zabavite se

Nooo, kako god, tko se usudi tu se moze IQ testirati, inteligentno testirati na test inteligencije,
uvrnuto rijesiti kviz... i jos svasta sve dok ne pobedasti.
Nazdravlje!

IQ Test

IQ Test 1 IQ Test 2 IQ Test 3

Napomena: vrijeme za rjesavanje iq testa ograniceno je na 40 minuta. Imate 39 pitanja, a tezina pitanja se postupno povecava. Ne dobivate dodatne bodove ako test rijesite brze. Za pogresne odgovore ne oduzimaju se bodovi.

PENISOVA ZALBA

Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povisicu, iz slijedecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece isl.). Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece.
S postovanjem,
Uprava

utorak, 11. siječnja 2011.

DJEVOJACKI UGOVOR

Djevojacki ugovor - Prije sklapanja braka djevojka svakako mora potpisati ovaj ugovor

DJEVOJACKI UGOVOR

Ja, dolje potpisana, prihvacam da...
1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis na mene i pumpas me pet minuta (sisteci pri tom kao neki matori astmaticar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uvjerljiv nacin, uzdisuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u veljaci.
2) Ako mi Tvoja majka pokaze neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi uzas.
3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o dio namjestaja ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvacam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokucivoj za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.
4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricat cu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.
5) Spominjat cu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.
6) Poslije tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodjenju ljubavi") necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.
7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.
8) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim, a Ti samo lezis i ceris se.
9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne prijateljice i izvjestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda cu ih pozvati kod nas na veceru... i sakriti im kljuceve od auta tako da moraju prenociti kod nas.
10) Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznajes. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopce, ako mi neki muskarac i pokusa prici, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi.
11) Potpuno prihvacam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene. Ispala bih smjesna u pokusaju da ih koristim pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i masine za pranje vesa, naravno.

Potpis: _____________________
Datum: _____________________